عن الدوافع التي تعكس الطبيعة النفسية

::Photo credit goes to its owner::

- فرويد لما ظهرت نظريته في التحليل النفسي#psycho_analysis    عمل ثورة علمية ساعتها فيما يخص علم النفس ساعتها وثورة فلسفية فيما يخص نظرة الإنسان لنفسه و العالم.

فرويد لما قال إن أغلب سلوكيات الإنسان نابعة من اللاوعي#unconscious   اللي بيستمد وجوده من تجارب الشخص السابقة وخصوصاً مرحلة الطفولة أثر في نظرة الإنسان لنفسه ككائن واعى بيختار كل تصرفاته لكائن بتحركه عوامل هو مش واعي بيها و بتنتج سلوكه 

.

ولما قال إن الجنس هو محرك أساسي لأغلب سلوكيات الإنسان دي كذلك كانت صدمة لنظرة الإنسان لنفسه اللى خلته قريب من الحيوان من حيث كونه بتحركه رغباته أكتر من عقله.

فرويد كان بيقول إن الجنس وhلخيالات الجنسية #sexual_fantasies هى أقرب معبر عن اللاوعى في الإنسان، بمعنى إن خيالاتك الجنسية و تصوراتك المثالية عن الجنس هي انعكاس لحالتك النفسية اللى أنت مش واعى بيها.

علماء النفس وجدوا مؤخراً بالتجربة إن في رابط بين نظرية الارتباط #attachment_theory    عند الفرد و بين خيالاته الجنسية  sexual fantasies    بمعنى إن خيالاتك عن الجنس بتعكس جانب كبير من شخصيتك و طبيعة الارتباط النفسي اللي بتكونه مع الناس .

فـ مثلاً لو انت شخص عندك خيالات جنسية متكررة بتكون فيها في موضع السيطرة وبتمارس صورة من صور العنف تجاه الطرف التاني، و عند إحساسك بالتهديد في علاقتك بتميل أكتر لتقليل معدل ممارسة الجنس، ف غالباً أنت من أصحاب الارتباط الإجتنابي#avoidant_attachment   اللي بيميل أكتر لتقليل مدى الإتصال الشعورى مع الطرف التاني لأنه مر بتجارب سيئة بتخليه يخاف من إنه يكوّن مشاعر مع أى حد.

أما لو كنت شخص عندك خيالات جنسية بتكون فيها#submissive    والطرف التاني مهيمن عليك وبتميل أكتر لزيادة معدل ممارسات الجنس عند إحساسك بالتهديد في علاقتك كنوع من زيادة الإحساس بالأمان، ف غالبا انت من أصحاب الارتباط القلق #anxious_attachment   ودا بيخليك مصاب بقلق مزمن في علاقاتك و خوف مستمر من الفراق #fear_of_abandonment 

 

الجنس هو من أكتر الدوافع اللي بتعكس الطبيعة النفسية لكل فرد و التعرف عليها شيء مدهش و يدعو للفضول.

#cycle #hamed_ahmed

#سيكل #حامد_أحمد  

البوست الأصلي على الفيسبوك:

https://www.facebook.com/2010.hamed.ahmed.hamed/posts/1805939016126025

السلطة الأبوية في المجتمع

::Photo credit goes to its owner::

- موقف المواطن الشريف اللي ضرب راجل عشان مراته كانت نايمة على كتفه و ثقته الشديدة في الضرورة الأخلاقية لسلوكه دا و دفاع الناس عنه هو موقف متكرر كل يوم بشكل ما و ليا عليه تعليق بسيط.

الراجل لما منع الناس من إنها تعمل السلوك دا كان شايف إن التصرف دا لمصلحتهم و لمصلحة المجتمع و دا اللي ببساطة ما يُسمى بالأبوية #paternalism اللي معناها ببساطة شديدة إن شخص أو مؤسسة ممكن يمنعك من سلوك معين لأنه شايف إن دا في مصلحتك عشان هو أدرى بمصلحتك، و المثال اللي فوق دا نوع من أنواع الأبوية إسمها الأبوية الأخلاقية #moral_paternalism يعني أنا همنعك من السلوك الفلاني عشان أخلاقك متبوظش و بالتالي أنا عارف ما هو أخلاقى و ما هو غير أخلاقى و متأكد كمان.

الأب بطبيعته مسئول عن أطفاله حتى ينضجوا و يبقوا مسئولين عن نفسهم، و كذلك ممثلين الفكر الأبوى شايفين إنهم ليهم أفضلية و #superiority معينة تخلي لهم صلاحية تعديل سلوك غيرهم من الناس،

و في مجتمعنا و خصوصاً مجتمعات الأقاليم أكتر من المُدن الناس بتشوف إن من أهم مؤهلاتك عشان تبدأ تحط تعديلاتك هو إنك تكبر في السن أو تكون شيخ أو أى منصب إجتماعى مزيف.

عشان تنظر للعالم بعيون أبوية فأنت لازم تكون شايف العالم من زاوية ضيقة و بسيطة جداً لذلك ف الفكر الأبوى -زي ما قولت - منتشر في المجتمعات البسيطة زي القرى أكتر من المدن اللي مجتمعاتها بتكون أكثر تعقيداً.

مجتمع بسيط زي القرية مشاكله بسيطة و إجاباته بسيطة و معندوش إحتمالات كتيرة يفكر فيها و هو بيحل أي أزمة أو و هو بيطلق أحكام أخلاقية على أي شخص، العالم عنده يا إما أبيض متوافق مع مبادئه اللي ورثها أو أسود لو غير متوافق معاها.

التوجه الديني مُطلق غير نسبي يعنى معندوش إحتمالية إنه تصوره عن العالم غلط، و آراؤه لأنها أوامر إلهية #divine_commands فهي بالضرورة أعلى #superior و من الطبيعي و المنطقي إنها تتفرض على الناس، و تعامل الناس مع الأمر الديني بـ «حرية» هي جريمة المفروض يتعاقب عليها، واستيعاب فكرة الحرية في إختيار الأمر الديني أو رفضه بيمثل شيء غير مفهوم بالنسبة لهم، ف هو شايف إنه من البديهي و المنطقى إنه لازم يفهمك إنك لازم تعمل الأمر الإلهى لأنك «مُكلّف» بيه مش متاح ليك ترفضه، لذلك ف مبادئ الليبرالية و مناهج الحريات مش هتتماشي مع الفكر الديني بأي صورة لأنها بتتضاد مع فكرة «التكليف» الموجود في النصوص الدينية.

في رأيي إن النظرة للعالم ك مكان معقد، و النظر لنفسك ك شخص عادى إحتمالية إنه يكون يملك الصواب ضئيلة جداً،و النظرة لحياة الناس كتفاصيل لا يمكن إطلاق أحكام أخلاقية عليها بسهولة بسبب تفاصيلها المغرقة في التعقيد، بيفرض عليك إنك تتخلى عن إحساسك بأى نوع من الأفضلية من أى نوع و بالتالي بتحجم رغبتك في تسيير العالم على مزاجك و التعامل مع الناس بنظرة الأب المسئول اللي عارف مصلحتهم و بتقودهم إلى صوابك أو إلى مرزعة الرب.

#cycle #hamed_ahmed

#سيكل #حامد_أحمد  #السلطة_الأبوية #حرية #دين

البوست الأصلي على الفيسبوك:

https://www.facebook.com/2010.hamed.ahmed.hamed/posts/1804642649588995

الإعتراف بالخطأ

::Photo credit goes to its owner::

- الإعتراف بالغلط و تعديل السلوك هو النهاية المثالية لشخص قام بغلط تجاهك

الإعتراف بالغلط و التقصير في تعديل السلوك ممكن يتم تبريره بإن الشخص بيتعود على السلوك الجديد أو إنه نسي أو أي حاجة ...

لكن في نوع من الناس أزمتهم الحقيقية بتكون مع الإعتراف بالغلط، و ممكن ميبقاش عندهم أزمة بنفس الدرجة مع تغيير السلوك الغلط اللي عملوه، ودا ممكن نسميه moral rigidity

الشخص اللي بالصورة دى عنده احتياج مُلِح لأنه يكون على حق need to be right وهيحارب بكل الصور إنه ميعترفش بغلطه حتى لو هو اقتنع داخلياً إنه غلطان.

وبيحصل للجميع إنهم في بعض المواقف - مش دايماً-  بيبقى عندهم الإحساس إنهم مش هيطلعوا غلطانين مهما كلفهم الأمر حتى لو أعترفوا قصاد نفسهم إنهم بالفعل غلطوا. 

الشخص اللي بيتصرف بالشكل دا بصورة مستمرة هو إنسان عاش فترة طويلة في علاقة 

إعتمادية/إتكالية/إرتباط مرضي co-dependent   وهى علاقة بيكون فيها طرف ضعيف معتمد كلياً على طرف تاني متحكم فيه كلياً و منتهك كل حدوده النفسية  #boundaries زي نوعيات التربية اللي بيكون فيها بعض الآباء عاملين control كامل على كل تصرفات ولادهم بصورة بتكوّن هلع عند ولادهم من الانغماس في أى علاقة بعدين عشان مفهوم العلاقة عند الأولاد بقى معناه إنه هيفقد نفسه وحدوده فيها زي ما حصل في علاقته مع أهله.

الناس اللي بتخرج من النوع دا من العلاقات بتكوّن خوف من أى موقف ممكن يحطه تحت سيطرة الطرف التاني، و من المواقف دي إنه يبان غلطان، لأنه لما يبقى غلطان دا مؤشر عنده إنه ممكن يفقد السيطرة على العلاقة وتروح للطرف التاني اللي هيكرر نفس اللي حصله فى علاقته السابقة 

.

إحنا لما بنعمل التصرفات دي في بعض المواقف- مش العادي يعني- في خلافاتنا العادية بنكون خايفين من نتيجة إعترافنا بالخطأ، وبنخاف من نتيجة إعترافنا بالخطأ لما نحس إن الطرف المقابل عاوزنا نعترف بالخطأ مش عشان يحل الأزمة لكن عشان يتحكم فينا بصورة ما أو يلاقي مبرر عشان يؤذينا نفسياً 

.

 زي لما راجل يخاف يعترف لزوجته مثلاً إنه غلطان لأنه عارف إنه لو اعترف هياخد موال تأنيب #blaming لحد ما يبانله صحاب، أو ست تخاف تعترف لجوزها إنها هي الغلطانه لأن دا هيبقى النقطة اللي هيستغلها جوزها لفرض بعض التحكمات على سلوكها أو كلامها أو غيره 

.

الإعتراف بالغلط محتاج مساحة من الآمان للشخص الغلطان يعرف يعبر فيها و هو عنده ضمانات إنه بعد إعترافه هيخرج سليم من غير ما يتم السيطرة عليه أو أذيته نفسياً.

#cycle #hamed_ahmed

#سيكل #حامد_أحمد #الاعتراف_بالخطأ #حدودك

البوست الأصلي على الفيسبوك:

https://www.facebook.com/2010.hamed.ahmed.hamed/posts/1808285599224700

هل أكبر عدو للمرأة هي المرأة نفسها؟

::Photo credit goes to its owner::

قابلت دراسة قديمة من 2001 بتتكلم عن تجربة تمت على 92 سيدة بدوية
منهم 53 سيدة زوجة أولى من زوج متعدد الزوجات
و39 سيدة زوجة تانية من زوج متعدد الزوجات ..

بشكل عام ظهر أعراض متشابهة ع النوعين من السيدات زي فقدان الشهية، العصبية عدم احترام الذات، الشعور بالدونية، والشعور بالوحدة..

ده بالاضافة لوصفهم لعلاقاتهم مع أزواجهم بأنها علاقات ضعيفة وهشة، وأن الصورة اللي بتتصدر لهم من أزواجهم سلبية من حيث الجمال والسن وانجاب البنات .. 

من أكثر الجوانب اللي بنحاول نتكلم عنها في ورشة Pink هي الصورة السلبية عن الذات وايه مصدرها وممكن تدخلنا علاقات شكلها عامل ايه ..

الأزمة في مواجهة أي ست بتعاني من الصورة السلبية دي سواء عن طريق أنك تقولي انك انتي نفسك معندكيش نفس الصورة دي عن ذاتك أو أنك تهاجميها وتقوليلها أن الصورة دي مش حقيقية أو أنك ترفضي أوضاع مهينة هي قابلة بيها .. هي حالة الدفاع المستميت من الستات عن الصورة السلبية دي وعن النقطة اللي هي واقفة فيها وعلاقتها اللي خلقت ليها الصورة دي .. وده بيفسر "الكومنتات الرهيبة اللي بنلاقيها ستات بتدافع عن متحرش أو عن أهانة ست زيها"

وده من وجهة نظري لأنها مش عارفة ومش قادرة ومش عايزة تخرج برة ده مش لأنها بتحبه ولكن لأسباب تانية كتيرة هتلاقوها في البوست ده 

https://fireflies-road.blogspot.com/2018/04/blog-post_49.html

بيتكون شعور عدائي تجاه أي حد بيحسسها بأن الوضع اللي هي فيه سيئ ومهين ..

فيه دراسة تانية للأسف بحاول أدور على مصدر ليها كنت قرأتها من فترة طويلة .. كانت اتعملت على ستات في علاقة مع زوج متعدد الزوجات/ العلاقات "بيخونها يعني" أو علاقة مدمرة وهي عرض عليها تجربة مشابهة بالظبط للي هي فيه وسماع رأيها .. كانت بترمي اللوم كله على الست .. وأنها أكيد عندها مشكلة أو سبب أدى أن الراجل بيعاملها كده أو وصلت لكده ..

الشعور بالمسئولية عن الأذى في رأيي مرتبط باحتقار الذات، وقبول علاقات أقل مما نستحق وأوضاع مهينة للمرأة وغيره ايضا مرتبط بنفس النقطة واللي بتنتج عن التربية والضغوط المجتمعية والاضطرابات والصدمات النفسية .. 

وعشان كده أنا بعترض على جملة أكبر عدو للمرأة هي المرأة نفسها .. لأنها مش عدو هي ضحية مش عارفة أنها ضحية بتحتقر ذاتها ومش عارفة أو مش قادرة تخرج 

 ..

 #cycle ##pink #aya_moneer #abuse #abusive_relationships

#تدوينة_كل_يوم #آية_منير #العلاقات_المسيئة

البوست الأصلي على الفيسبوك:

https://www.facebook.com/aya.maneer.9/posts/726920460986560